2. verdenskrig

Fra Ikkepedia, det innholdsløse leksikonet
Gå til: navigasjon, søk

« Hev i meg godt med ostekjeks etter krigen ja! tår på det der krigsgreiene ass....»

- Adolf Hilter om 2. verdenskrig

«Gi meg en stokk og litt vaginalblod. Vi skal hjelpe denne gutten»

- Julenissen om Adolf , da lille Adolf falt og slo seg i hodet (igjen)

«Faen så mye kakao!»

- Gandalf om 2. verdenskrig

«Send meg prim og kanel. Nå skal jeg støpe stålpikk!»

- Hold kjeft om 2. verdenskrig

«jeg liker masse ting jeg. 2. verdenskrig er en av de tingene jeg liker best. så jævlig mye gratis leverpostei til salgs i Ukraina. hjalp litt på tarmforstoppelsen min.»

- Gudjhonsen om 2. verdenskrig

2. verdenskrig var ikke en stor krig mellom verdens befolkning fra 1939-45. Det var faktisk en samling med folk fra hele verden som spilte «you sank my battleship» (derav navnet verdenskrig). Tyskland, England, Russland og USA hadde de mest begavede spillerne. (Norge fikk ikke delta pga overlegne spillferdigheter) Representantene hadde det morsomt og koste seg veldig mye. Helt til det uventede skjedde.

En gruppe kommunistiske terroister som var sinte fordi de ikke fikk delta slapp en bombe midt i turneringens finale mellom USA og Tyskland. Dette gjorde verdensmaktene så sinte at de begynte å jakte kommunister over hele verden. Men etter 1 års tid ble alle landene utenom Tyskland lei. Tyskland med spilltreneren Adolf Hitler i spissen ble ikke lei. De fortsatte å jakte på kommunistmennesker.

Innhold

[rediger] Historisk bakgrunn for krigen

En av taperne av 2. verdenskrig

Andre verdenskrig er den krigen som ikke var den 1. verdenskrig. Den handlet stort sett om kampen om kjøttboller. Under andre verdenskrig samarbeidet Norge med Tyskland. Norges fører var Vidkun Quisling og Tysklands fører var Nicholsiveret liker pisss Cage. det lille søte landet langt inne i regnskogen var også venn med Norge og Tyskland, og deres fører var james bond. Krigen var ett resultat av at Nicholas Cage ønsket alle opphavsrettene på boka Mein Krampe, som var enn absurd samenkoping av Cages mange kramper opp gjennom tidene. Desverre var det uakseptabelt for Stalin, Churchill og Roosevelt, som mente at Cage i denne boka la skylda på de kristne for å ha laget ett krampeskapende middel, og testet det på ham som liten. Som kjent var Cage ikke Jøde, og elsket alt det innebar. Etter lange kriger med store slag, som foreksempel Slaget om "Morra di", (uttales Normandie på fransk) "Ivrie Kine", (Iwo Jima på Japansk) og slaget om "Sove rett", eller sovjet som det heter på russisk, tapte Hitler kampen om salgsretten, og måtte gi alt fra seg. Han døde av det store tapet til sist!

Tyskland prøvde seg også på Norge, noe som gikk ganske på tryne. Tyskland tapte til slutøø t

Norge med Macgyver i spissen bombarderte Tyskland med dynamitt laget av gaffateip.

[rediger] Sånn startet det hele

Det startet (ikke) med at Mahatma Ghandi og George Bush satt og så på fritt vilt -6. De hadde1 kims potetgullpose. Mens George gikk på do spiste Ghandi opp alt potetgullet. Når George kom tilbake og så hva Ghandi hadde gjort ble han jævlig forbanna og skrek ut i en høytaler at Ghandi er sjef for netcom, for å ta hevn på Ghandi. Da sa Ghandi: Helvete! hva er problemet ditt? nå er det nok for faen. DETTE BETYR KRIG! George: Javell. møt meg på mandag kl 12.00 så får vi klippe over det røde tauet men den store gull saksa. Ghandi: JAAA.

Mandag kl. 12 kom alle folka som skulle være med i krigen. Ghandi hadde skaffet 8 mann, problemet var at George hadde skaffet: Mc. Gyver !

Både George og Ghandi ville klippe tauet med den store saksa. Så det ble stein, saks, papir. Desverre tapte Ghandi, han ble så sur at han tok saksa og klipte av armen til George, så George ikke fikk klipt det røde tauet. Da fikk Ghandi det som han ville. Men, Mc.Gyver hadde som alltid en plan om hvordan han skulle drepe alle de 8 mennene, med 8 nåler og en strikk! 2. verdenskrig varte i 27 sekunder. mc.gyver skjøt nåler rett inn i mennene med stor fart fra strikken. Perfekt hver gang. Etter at mc.gyver var ferdig med å drepe de 8 menn, fant han ut at Ghandi hadde spist opp George! Fordi han hadde fastet i 7 uker, og var nesten gjennomsiktig. Da ble Ghandi så feit at Mc.Gyver spiste opp Ghandi, så spiste hovedsjefen i Netcom opp mcgyver(osv)


2.verdenskrig startet på grunn av kims for:

INGEN KIMS. INGEN KOS. må ikke forveksles med (INGEN SIMS INGEN SOSS)

[rediger] Mitt Romney

Mitt Romney var en av de som ødela sammarbeidet mellom Tyskland og Storbritannia og Frankrike. Hans "gode" ord førte til at Tyskland angrep polen, før de så angrep Tsjekoyogolatvia. Dette førte til at Romney ble ettersøkt av både CIA og FBI. Helt til Nicholas Cage slapp ham inn i månebasen sin. hvis du går på den mørke siden av månen kan du fortsatt se rester av ansiktet til Cage, som var bygget for hans ydmykhet.

[rediger] Tyskland og England erklærer krig

England som kun mistet en sekretær under kommunisteness bombeangrep var like sinte på kommunistene. Dette var grunnen som førte Tyskland og England mot hverandre. Tyskerne bombarderte engelskmennene med Sauerkraut mens engelskmennene kastet 2 dager gammel "fish 'n' chips" på tyskerne. Dette ble etterhvert så grisete at Kina bestemte seg for å banke Australia. Som også førte til USA sitt angrep på Atlantis, som kan være hovedårsaken til andre verdenskrig.

[rediger] Lillestrømlingene rydder opp

Fish'n'chips lukter fisk, også av de firkantede potetene.

I 1945 kunne man i Lillestrøm kjenne lukten av "fish 'n' chips", noe alle Lillestrømlinger hater... De valgte derfor å vinne hele krigen (som de ikke klarte) , med hjelp av MacGyver. For å unngå ytterligere tilflytting valgte Lillestrømlingene å la verden forbli fri, og bestemte at heretter skulle alle bare sparke fotball. Den første "divisjonen" som rykket inn i tyskland under 2.verdenskrig var "Ghost Divison/Panzer Divison". Dette var en gjeng med halvgale og fulle spøkelser. Da lilleHitler så det ble han redd og trakk seg til bake i det store huset han hadde plasert mitt i Tyskland.

[rediger] Vendepunktet og opprettelsen av loffwaffel

Etter å ha tapt på alle fronter mot engelskmennenes fish 'n' chips, raspeballer og råtten fisk valgte Hitler og DiCaprio å satse fullt og helt på utviklingen av sitt nye, hemmelige våpen, Loffwaffel. Ved å blitze Frankrike kunne de bygge om de forlatte baguettene til loff, og på denne måten greide tyskerne raskt å bygge opp igjen offensiven sin. Loff tok raskt over for mors tørre, hjemmelagde, brød og svett kneipp, dessuten er det utmerket til både sauerkraut og toast.

[rediger] Slaget ved Ardennene

Etter Hitlers nedrelag i Normandie ønsket han å slå imot Gitarkameratene med et skikkelig panserslag. Han mobiliserte soldater fra alle deler av Tyskland. Siden Herman (sjefen for Loffwaffel) hadde blitt kraftig forkjølet, kunne han ikke sette waffel-flyene sine i kamp. Med sine panserdivisjoner angrep Hitler Gitarkameratene fra deres sørlige flanke. 4.SS (Skyt Støvel) panserdivisjon kjørte inn i byen Dermed Basta og støtte på Gitarkameratene. Gitarkameratene trakk seg tilbake. Da nyheten nådde Hitler, ble han helt vill og skallet nesten hodet i taket. Gobbels skrev ned sine beretninger om Hitlers glede i dagboken sin som man senere fant under hodeputen hans i Sjåfør-bunkeren i Berlin i 1945.

Gitarkameratene ble stadig dyttet lenger og lenger tilbake mot England. Alt så ut som at tyskerne ville vinne krigen, men så klekket Gitarkameratene ut en genial plan. Øystein Sunde skrev ned den groveste sangen han noen gang hadde skrevet og gikk ut til tyskerne. Sunde kom ut med en Gibson kassegitar og et hvitt tørkle om halsen på den. Han satte i gang med å spille og tyskerne falt om av latter da Sunde sang teksten. Gitarkameratene kunne ikke tro sine egne øyne da de så døde, tyske soldater over hele plassen. Slik fortsatte de helt frem til slutten av krigen og enda litt lenger.

Personlige verktøy
Vis og manipuler namespaces

Varianter
Handlinger
Navigasjon
Prosjekt
Søsterprosjekter
Praktisk
Del
Verktøy
På andre språk